用自己的速度走自己的路

有時候心裡會莫名的著急，看著身旁的人都跑起來了，自己卻仍無法跟上大家的步伐一起跑。

早上在跑步機上突然領悟，啊！就照自己的速度走自己的路吧！自在又舒服。雖然別人用跑的可能30分鐘就能消耗300卡，我沒法跑（因為心肺功能太差，好喘😝）就走久一點啊！用別人一倍、兩倍、三倍⋯的時間，總是能消耗掉一樣的卡路里。

我們沒別人聰明，那我們就用加倍的努力，終究也能到達目的地的！

只有愛他的人才懂他的可愛

跟著老公認識這台小車已有15個年頭了，一開始是因為愛屋及烏而試著理解它，然後因為它太可愛、很特別、好停車又適合鑽車陣而喜歡他，但也曾因為它手排的很難開、方向盤很難轉、下雨天又不適合開出門（會生鏽啊、雨刷會掉啊⋯⋯）而有點煩它。但總之那麼多年過去了，他在我心中有著全世界其它車種都無法取代的位置，不管幾百萬的車在我眼裡都跟幾十萬的那些車一樣，都是車。只有它在我心中不是車，是件精品。

從外而內不管是保險桿、水箱護罩、油箱蓋、內裝椅子、儀表板、方向盤、甚至是排檔桿的那顆頭、油箱蓋的樣式、後車燈的款式、車頭的mark或車後浮雕的字樣⋯，每台Austin Mini的各個細節都是那麼獨一無二的，愛咪人的執著和堅持，也非普羅大眾可以理解（因為事實是：車窗得手動搖，冷氣常常太陽下山後才會涼，車老了常常這裡換哪裡壞，一上高速公路講話得用吼的⋯）。

一開始因為可愛而喜歡，後來因為瞭解而更加喜歡。

在世俗人看來就是台早該報廢、安全性一定不好的老車，但就我看著這麼多年來願意一直用心呵護著自己的Mini走下去的這些車友，不是為了顯擺（因為它根本就難顧花錢比起現代車又不好開），而是真心愛著這款車。是真愛❤️

今天有個令人難過的新聞，雖然我們不認識，但愛Austin Mini的人對我來說都是朋友，希望今天出意外的白車車友早日康復、一切平安。也願狗狗不痛不痛的回到彩虹的另一邊。

願所有車友都出入平安。

讓我為你點亮一盞燈

我最喜歡的牧羊少年說，「當你做了決定，就像跳進一股強力的水流中，水流將帶你到做決定的最初也意想不到的地方。」

（說在廢話前的廢話：每次再讀一次Runes的上課筆記，都有源源不絕的收穫啊！）

關於離開台灣前的最後一份工作

嗯，去年底最後一篇文章，提到的是我去年在台灣的最後一份工作，然後我發現自己沒有交代後續，上一篇文章只提到了來了中國的事情，所以我想也在這裡做個補充。

去年在台灣最後的那份工作，雖然只有短短半年，但對我來說其實是很重要的一個過程。

在那裡，我重新找到在職場上的成就感，一個月兩次的出差，自己獨立完成人資相關的全方位工作（因為這裡並沒有一整個人資team，只有自己跟辦公室遠在臺北並得全台到處跑的主管），主管的賞識讓我在前一份工作上因透明天花板理論的挫敗感被減輕了，但也因為所屬的環境，每天每天都能看見老、並、死，還有看到第一線護理人員的人力慌與他們善良堅定的付出（因此也讓我更心疼）。

去年底因剛好人在醫療系統中，網路上剛好有人談起了醫師納入勞基法與醫護超時工作的議題，其實這問題在院所中就是我們一直頭痛在克服的狀態，除了人力慌，加上人事成本控管，企業主都希望用最剛好的人力來輪最大效益的班次，但現實狀況在我看來真的很難，這些護理人員比起服務業更難說下班就下班，當他們下班時間到了，晚上、明天患者的藥尚未準備就緒，上班的同仁馬上已投入現場工作，因此她們自願留下把事情做完，因為沒做完下個班就沒藥給，加上照護機構中許許多多的老人跟許許多多的慢性病藥，發藥不比發餐，是馬虎不得的事情。然後現場的突發狀況，各個都是跟性命相關的，如果不是這些護理人員心地善良，他們大可說下班就下班（因為加班常常也沒加班費可拿），反正沒做完了下個班的人就是接著做...。

但我真心覺得當護士的人，都是純潔善良的天使，就算被壓榨了，在現場他們心中還是把患者的需求先擺第一位，其他的權益啊、福利啊，不是不爭，是在與人命相較的權衡下，他們選擇用善良的心先燃燒自己。

那麼善良的一群人，法令上無法落實保障（你說勞檢對這環境的改善真有用嗎？），公司考量利潤無法給予的，都是讓我心疼卻無力的點。

當時我知道我可以留下來，我們也是可以分隔兩地的生活（這也是一種方式），這樣有兩份薪資收入更高。但當你看著在長照中心生活的這些老人，你再也沒有行動的自由（為了安全所有門禁都需感應卡）、沒有三餐吃什麼的自由（機構配什麼就吃什麼）、再也無法想見誰就能去見誰，想聽誰的聲音就能打電話給他（通常身上不會讓帶貴重物品，包含手機）、沒有了隱私、沒有了生存的意義...。

有一次我在機構樓層遇見一個奶奶，也許有些失智，她問我可否開門讓她出去，她說家裡的爺爺腳受傷了，她想搭計程車回去看看他，看完她就回來了。我哄哄她，說不行，然後離開了現場。這件事讓我好難過，如果當我老了，我連想念老公時都無法自由的見上他一面，這是多麼令人難過的事情。

最終我決定跟著老公一起過來，是因為我們曾遠距離戀愛了幾年，雖然我們是可以分隔兩地的相處，但如果當我們老的時候變成這樣，我會有多麼遺憾我年輕時為了多一些些的收入，而浪費了我們能好好自由相處的這些時光。

雖然我也害怕離開職場當個家庭主婦，與社會斷層後再也回不去；我也害怕或許哪天老公看我看膩了，等幾年後他更功成名就，也可能會把我拋棄換個年輕妞；看著朋友們在職場的動態，我也想念著那個有自己的一片天衝刺著的成就感...，但我更清楚的是，也許這些未來都可能發生，而我無法去擔憂還沒發生的未來，只能把握目前的每一個當下。這樣無論未來怎樣，至少我都有好好的活過就不留遺憾。

每一個當下，都是最美的時光。

讓這些記憶成為我人生前行重要的補給品，陪著我順著水流探索那未知的將來。

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世間所有的相遇，都是久別重逢。--- 電影【一代宗師】

寫給久別重逢的我們

嗨，大家好。

我的Blog，好久好久好久...沒更新動態了。

以前寫最認真的時期，就是研究所那階段了。每天都是泡圖書館、在電腦前，有一半的時間都不是在好好做研究，都在網路上瞎晃、認真寫部落格分享文...（好險敏雄老師看不見我的Blog...）。

後來工作以後，上班累翻了，下了班只剩下些許力氣滑手機、無目的的在網路閒逛，也曾想過好好更新，繼續寫部落格的習慣，但終究還是讓部落格的草都長成參天大樹了。

今年初我跟老公一起來到中國生活，從沒想過有一天我們真的會離開台灣，第一次知道有外派機會大約是前年的事情，他們公司的狀態大概是每年底都會發徵詢的訊息，有興趣的人可以填表申請，然後中間會有一些考核或需要主管推薦的過程，考核主要還要看當事人過去在台灣的績效狀況。那時我們知道有機會，但不知道是否會成行，就躍躍欲試。因為在台灣總覺得好像遇上了瓶頸，很安逸，但生活卻是一成不變。我鼓勵老公來的原因，其實有一部份也是自己在台灣的職場一直在撞牆，用盡了全力卻得不到升遷的機會，倒數第二份工作是我出社會最久的一份（大概...兩年半吧：Ｐ），一度以為只要自己努力就能被看見，但每次（一年兩次）被提報升遷，每次總公司總有不同的理由拒絕。雖然每一次都給我加薪，甚至薪資都比代理課長還要高，但就是無法讓我職務升遷，因為他們覺得我們部門的主管需要是個男的，就算是空降來得要我們這樣開店老鳥一步步教起的男主管，他們也覺得比起我更適合擔任這個部門的領頭羊。

於是在這樣一次又一次的期待又失望中，我真實地體會到過去研究所念到的「透明天花板理論」是怎樣在職場上發生著，我領悟了「選擇比努力重要」這句話的含義，在不對的地方，再怎麼努力都是沒有用的。於是當老公有了外派的機會（而且攜伴還有伴侶的生活津貼），在種種考量評估下，我們選擇了離鄉背井的這條路。

因為語文能力不好，我們的選擇有限，只能來到同為中文語系的中國。但來到這裡後，許多的狀態也讓我大感驚訝。過去在台灣聽到的、以為的，根本就不是這裡全盤的樣子。在這將近一年的兩地來回過程中（包含年初政黨再度輪替，台灣第一位女性總統上位），讓我更清楚我們在台灣是怎樣被那些挑揀過的資訊餵養的（當然這裡也是如此）。這樣思辨的能力，還都得感謝敏雄老師研究所那段時期的訓練，讓我能夠隨時把自己的天線拉上，跳出原來的角度重新看同樣的事件。

來這以後，有好多好多想在部落格上分享的事情，卻礙於筆電無法翻牆上google，導致遲遲無法更新。嘗試過這裡的博客與微博，本想試圖重新開始，卻還是因為種種不習慣而作罷，只好將FB當成Blog一樣的更新，但FB的狀態和Blog卻又大相徑庭。最後終於讓我發現一個不用上blogger就能寫blog的方式，就是透過Mail書寫，他會自動貼到blog上。因此才有你們今天看到的這篇文章（雖然我也不知道事到如今還會有誰來這逛逛、坐坐）。

但一直以來對寫blog的我們來說，這塊天地並非是為了譁眾取寵而存在的，純粹是為了記錄自己的生命軌跡而存在著。

這幾天我的心情亂的慌，有好多該做的事情，念英文、整理Runes筆記、看星座書、看行銷的書、整理精油筆記...等。就好像9年前明知論文在眼前要先寫，卻一直東晃西晃的正事不做然後心慌慌。哎～自作孽啊。

對了，今年中我自己又新學了一個名為「人類圖」的系統，也是一套認識自己與他人的工具。學了之後自己開始練習著去制約，讓自己的薦骨做決定這些事情，最重要的是，因為我的內在權威是「情緒中心」，會有自己固定的情緒起伏週期，因此我需要學著觀察自己的情緒週期狀態，明白我的情緒週期運作方式，然後才能避免在情緒高點或低點時做出衝動的錯誤決定。我只是想說...我覺得這兩天我應該是情緒週期走到低點了吧！心裡好悶啊～，但是沒關係，就讓我學著與我的情緒共處，讓自己慢慢地平靜下來，慢慢的消化該做的這些事情，也許感覺人生停滯不前，是因為自己一直攤著不動，這些待消化的事情都沒消化完成，怎還有空間容下新的點心入胃呢？

如果你剛好路過看到了我這篇除草文，留個訊息讓我知道你來過吧！