【祈禱文】

請授予我平靜,接受我無法改變的事;
請授予我勇氣,去改變我能改變的事;
請授予我智慧,以明白這兩者的差別。

2016-12-08

今天來說說一部分的我自己

在我年輕時,有一個男孩說,我是個很容易投入感情,一愛就愛很深,所以受傷也會傷很重的女孩。

在那個當下從別人口中聽到他對我的評價,我很感動原來他懂我,但也難過他懂我卻還是離開了我⋯。

年輕時我是個控制狂,也做過奪命連環call這種讓人喘不過氣來的事情。我在一次次的戀愛中受傷,然後記取教訓,成長。但也因為受傷的痛,讓我對於付出變得小心翼翼。我仍然有著滿腔熱血想為我喜歡的人付出,但卻又害怕彼此的心意並未相同而受傷。

不只是愛情,友情也是。

我總是迫不及待的想把身邊第一眼感覺不錯的人放進我的圈圈裡,總是一點也不想假裝或忍耐的把我不喜歡的人丟到圈圈外。我對於圈裡和圈外的界線與對待壁壘分明,小時候更明顯,長大以後學會客套的以禮相待圈外的人,但就是基於基本的尊重與禮貌(雖然對於少數的特殊情況還是會有做不到的時候⋯)。

更大以後有了一些學習和修養,然後開始把我的圈圈擴充,圈圈裡的人也有了分層,進得了門但只能待在玄關的、可以放在客廳一起看電視玩遊戲的、可以進臥室談心底話的、甚至是可以進到密室看見最真實的我的模樣的⋯。但在圈圈外的目前我也只有兩層,一層是可以在門口庭園喝喝茶,聊些無關緊要的話題。至於其他的,我會視而不見(不小心對到眼還是會給一個禮貌客套的微笑,然後趕緊飄走⋯)。

這樣的分層不是以血緣關係或什麼固定規則來進行分類,純粹就是一種感覺。而我自己內心也很清楚,對於圈裡與圈外,我是如此的差別待遇,有時甚至會讓人感到無情。如果你在我的圈外時,就會知道我有多無情,尤其是若你知道我對圈圈裡的人的待遇相比⋯。

因為我看得到自己所有的分層,以前我也曾問過自己為何要如此極端,難道不能打開門,通通都讓他們進客廳自己找位置坐嗎?然後偶爾也曾因此苛責自己。

但最後啊,不管是在人類圖還是Runes中,我都明白這是我自己原廠設定的一部分,改不了的。

所以對於我喜歡的人,我還是會無法克制的想一股腦對你好。但內心又偷偷害怕你其實沒我喜歡你的那樣喜歡我而受傷。

對於我不喜歡的人,在我學了人類圖以後我明白,我們只是能量場沒有相互吸引,如此而已。另一個說法是,你不喜歡的人,他身上一定有你自己的某個部分,所以你才會看見他令你討厭的那個部分,所以問題不在對方,而在自己身上。

希望慢慢的,在最外層圈圈的人會越來越少。而自己也能更有自信的去愛,皮更厚的受傷也不再那麼痛。

願我每一天,都比前一天更進步一些。

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