幸福，就是走難走的路

還記得碩一時，有一堂專題演講請來了一位教授，我已經忘記當時演講的內容是什麼，但很清楚的記得他說的這段話：

「心在哪裡，時間就在哪裡；時間在哪裡，成功就在哪裡。」

當時我還年紀小，只能理解前半段。這陣子隨著口試結束，心情終於可以稍稍放鬆一些，偶爾就會回想起這四年研究所生活的點滴，忽然想到這段話，我發現，四年的生活歷練，讓我體會了這段話的意義。

心在哪裡，取決於你認為什麼事情才是生命中重要的事。
因為人的能力與時間有限，我們無法面面俱到，只能夠在有限的時間和能力當中，盡力去守護我們認為重要的事物。

用心走過的路，一定不會白費。就算這條路再辛苦，那也是我們自己所選擇的，通往幸福的道路。

「幸福，就是走難走的路。」---桂綸鎂

捨不得

媽媽捨不得我要離家那麼遠，但是她又安慰自己說

比起去國外工作的人，我只要搭高鐵咻一下就可以回家了

我也捨不得離家那麼遠

我怕受委屈的時候只能自己躲在棉被裡頭哭



最捨不得、也最讓我放不下的，其實是Sindy小心肝



前陣子我都宅在家裡寫論文，每天跟她相依為命

她好像也習慣了有我的日子，所以有點依賴

其實不只是對我，每當家裡有人晚回家

她都會等在樓梯口，癡癡的等著

昨天早上小寶說，前幾天我不在家，Sindy都沒好好睡

我回來以後，她才睡得好沈

我聽了好心疼，因為我不知道要怎麼跟Sindy說

說再過不久我又要去一個很遠的地方

說我不能再陪她當宅宅，要她每天晚上安心的睡覺，別等我的門



比起爸爸、媽媽、跟妹妹

因為她是家裡最老的，會最先離開我們的

因為她不一定瞭解我到底去哪裡了，為什麼不回家睡覺

因為她沒有手機、不會上網，想我的時候也不能找到我



我好捨不得，也好怕有一天回家的時候

看不到搖著尾巴等我的她



所以每次我要出遠門，我都會認真的告訴她，要她一定要好好的吃飯

乖乖的聽話，一定要等我回家

每次，我都像個神經病一樣，淚珠噗通噗通的掉著

在我倆獨處的時候和她交待這些話

雖然我不確定她是否明白，但我相信她會懂的，一定懂



可不可以，可不可以求求老天爺

讓她健健康康沒有病痛、開開心心的

多陪我們一些時間



如果真的到了要分開的那一天

也拜託老天爺替我們好好照顧她

她很害羞、很怕生，所以都會假裝自己很兇

其實她很可愛、很依賴

她對我們的愛，是我們對她的愛的十倍以上再更多

我們的世界有好多事情要煩惱，好多的人要在乎

但在她的世界裡，我們是她唯一在乎的、唯一的愛



我其實真正想拜託老天爺的是

可不可以讓她永遠陪著我們

可是我知道，如果我們比她早走

她會一直、一直、一直等我們回來

所以...

所以...

還是拜託老天爺，讓她再陪著我們久一點、久一點、久一點

可以嗎？拜託！

Migrator

最近我時常想起，剛考上大學時迫不急待想離家的心情。

那時候的自己，就好像剛開始學飛的小鳥，雖然跌跌撞撞，但卻無所畏懼。離家以後，卻慢慢的發現自己好想回家，在學校遇到不開心的事情，只要回家，就像回到了避風港裡頭，什麼都不用害怕，還可以在避風港中加滿油、充保電，然後再元氣滿滿的繼續往前飛。

候鳥為了避寒，總在大地吹起秋風時，集體遷徙至溫暖的南方，等到家鄉的氣候暖活了，再集體回到當初展翅的地方。

遷徙是候鳥的宿命，雖然為了生存，他們必須這樣年復一年的移動，但候鳥是幸福的，因為無論要遷徙到哪，家人都會在身旁，一起往同一個方向前進。就算前途有再多的危險，只要和家人及夥伴在一起，就可以無所畏懼的往前飛。

長大以後，我才發現自己終究不是侯鳥，當初那個天不怕地不怕的個性，也在這些年中慢慢被現實所磨耗了。年輕時因為無知而不知打哪來的自信與勇敢，也隨著年齡增長而消逝。

我以為只要有足夠的本體安全，我就可以毫不猶豫、無所畏懼的去追尋我的理想，迎向未知的挑戰。但或許是每一趟孤單飛行中遭遇的挫折、在心中刻下的傷，還有這些年無法陪伴家人、心中累積的層層牽掛，不知不覺在翅膀烙印下一道道的疤，使得翅膀無法再像過去一樣輕盈的舉起、飛翔。

只是，為了理想、為了鍛鍊一付能夠保護家人的更強壯的翅膀，就算再不捨得，我知道我仍必須勇敢的展翅，再度踏上遷徙的旅程。或許必須等到我的翅膀強壯得足以成為保護家人的羽翼那一天，才能結束不停遷徙的宿命。

為了你們，我一定會變得更強壯、更勇敢，I promise.

Fateful Moment

這幾天，一直在整理與理解Giddens提出的"fateful moment"這個概念。

fateful moment指的是決定個體命運的時刻。在Giddens所著的「現代性與自我認同」一書中，譯者趙旭東與方文（2005）將fateful moment譯為「富有命運特徵的時刻」，但我個人覺得，將它譯為「命運的重大決定關鍵時刻」或許會讓人更容易理解它的意義。

當個體處於fateful moment，就好像站在生存的三叉口上，被命運逼著對當下的事件做選擇。我們無法停留、不去面對，只能在有限的時間、與當下所擁有的資源中，決定自己的未來要往哪走。fateful moment也會對個體的本體安全感產生威脅，個體無法再躲在過去習以為常、感到安全的生活方式中，因此，個體會重新定位自己，會對自己的過去、周圍的世界進行重新審視，無論決定是什麼、要往哪條路走，也明白決策後那些不確定性的未來都必須自己承擔，無論是好是壞。個體也在富有命運特徵（fatefulness）的事件或情境中，重新檢視自己的本體安全感，做些改變以及再重新調整目標。

寫論文的過程中，我常常會反思自己的本體安全感是否充足，然而在一般穩定的生活狀態下，其實是無法確定的。昨天我才把fateful moment搞懂，今天就遇到了我的fateful moment，但我也在fatefulness中，發現自己的本體安全感原來是如此的穩固。（詳情之後再補了）

謝謝構成我的本體安全感的你們，謝謝。

a fool

我想，我是不是對別人太嚴格了？

和我共事的人，是不是常常覺得很有壓力？

但是，許多很簡單的小事情，只要用心就可以做好的事情，為什麼都要隨隨便便的做？有時候，只要多用兩分心，就可以達到九十分以上的效果，為什麼要做卻不要好好的做，分工合作的事情，卻只用心在自己的事情上，然後本來團體可以一起達成滿分的效果，就因為這樣而打了折扣。

我覺得，我的要求並沒有不合理。
講好的事情就應該做到，因為這是一份承諾，是對彼此的尊重。
做不到就不要答應，也是一種尊重。

我生氣，我難過，最後發現原來是沮喪。

如果我不要那麼嚴肅，如果不要把約定看得那麼重，如果跟大家一樣都隨性一點過日子，是不是就不會那麼容易生氣、常常難過、搞得自己很沮喪？

答應的事情，我都會盡力而為的作到，不管是約定幾點聚會、要做什麼事情等等，因為在乎許下的約定（不管事大事小）、因為重視彼此的感情，所以我會認真的看待這一切。

只是有時候，自己的認真以對，卻讓我覺得自己好像個傻瓜。
我覺得無所適從，不知道怎麼做才是對的、才不會再讓自己像個傻瓜傷透了心。

或許是我自己太一廂情願，也許是我自己太容易付出真心，別人隨口的問候，我卻當成真心相待。

好討厭自己怎麼一直都學不會，總是學不會多保護自己一些，總是很容易的就付出真心，然後沒有得到相同的對待就會覺得很受傷。

我討厭自己像個傻瓜，討厭這樣的感覺！