活在當下

今年的生活回想起來真的好露西。

本來是希望自己能夠像露西一樣的激發出無限潛能，不確定自己的潛能到底激發出來沒有，但是能確定的是，和露西一樣突然間開始過著和過去截然不同的生活。

離開職場又回來，本來以為會去當芳療師了（但我比較喜歡叫做調香師或是香氣魔法師），但還是讓我有機會繼續在自己也喜歡的人資這份工作上再努力一下。

新的工作，一樣是在人資的領域，但不同的是開始需要出差（因為目前負責的是中部和南部兩家機構的人資業務）。和前公司有點相同的是在機構中沒有一整個人資部門，所以所有的人資相關工作都要自己處理。但也因為這樣，也讓我終於接觸到比較完整人資該懂得東西（以前都是負責人資某個部分的業務，現在變成所有部分都是自己要處理），包含在這領域工作了大約五年的時間了，我也第一次自己完整的處理了"資遣"這事情（資料準備、通報以及直接與員工面談送客）。

記得為了這事情，我休假那天的下午還要進公司，早上和妹妹吃早餐和她聊到，妹妹說我看起來好像一副很熟練，彷彿這些業務我都做過都熟悉，但是我實際沒做過啊～，很多事情對我來說我只是有概念，大概知道該怎樣，應該是怎樣，但是過去真的都沒機會讓我可以真的碰過。說真的，很多時候我都滿感謝現在這個人資主管（我現在有很多主管，總公司的人資主管是面試我&屬於我的直屬主管，但機構的最高主管以及我們所屬的最高處主管，也都算是我的上頭主管），因為他給了我這樣的機會，讓我有機會和場域發揮看看。我想對他來說用我也是種賭注吧！賭對了就賺到，賭錯了大不了再重來一次，誰知道。

但重新回到職場的我，其實是抱著和過去不同的心情。過去我把工作當成是生活中很重要的一件事情，希望在工作中得到自我認同與肯定，不管自己心裡真實的意願如何，總是把工作看的好重好重。只是當我讓自己沈澱過，我發現現階段對我來說重要的並不是工作，（暫時）沒有工作（收入）其實並不會怎樣，對我來說，現階段更重要的是家庭、是生活、是陪伴（自己與家人）。我不再想花那麼多的力氣和時間在工作上，我只希望盡量在正常工作的時間裡把事情做好，但其他的時間是我自己的，不想再為工作犧牲任何自己的生活。

其實最近的我已經開始動不動的想回到悠閒的生活中（噗，也太快倦怠了），但我會提醒自己當初為何想回去工作（原因是：在家太無聊了，所以想找點事情做又可以賺點收入，不然悠閒的一直花錢其實也是有一些壓力的），有時候停下來，想想自己的初衷，真的挺有幫助的。

現在的工作環境是在"護理之家"，也就是一般人所知道的安養院、養老院這樣的機構中，因此每天距離老、病、死是比以前更接近，感觸也更多。最重要的是讓我更懂得珍惜當下，珍惜每一個陪伴，因為當你老了後會失去許多的自由，行動的自由、飲食的自由、甚至是連想和所愛的人見面的自由都沒有，如果可以選擇，我寧可健康的年輕的死去，也不想不健康的老了一直拖延。

我總會跟老公說，如果有一天我只能躺在床上，每天透過鼻胃管進食，但什麼事情都不能做，我寧可死去，因為我不希望我在這個世界上對別人一點幫助（或用處）都沒有。但我其實又會想，如果每個人來這世上都是為了完成自己的功課（或陪伴他人完成功課），那或許那些躺在病床上無法動彈的爺爺奶奶們，他們最後的這段路是陪伴他們的家人完成他們應該完成的功課，只是他們的家人孩不願意面對自己的課題，以至於這些爺爺奶奶不得不繼續拖著這樣的身子繼續活著。

但到底該完成的是什麼？在回到天堂以前我們都不見得會明白吧！

我只知道現在的自己，很清楚自己想要的是什麼，覺得重要的是什麼，因此很努力的奔跑著，不想錯過任何一刻。我希望無論我何時會離開這世界，我都能夠無悔無憾。因為在每一個當下我都盡力、珍惜及把握。

Love.

羿麟工作坊-系統排列（複訓）

8/1-2，我再度參加了羿麟工作坊舉辦的家族系統排列工作坊。

這個家族排列和其他家族排列不同的是，因為老師的感知，她能夠看見靈魂底層的狀態，協助大家看見問題的源頭，並結合零極限的清理，讓我們能夠用自己的意願與力量與過去和解。因此在這個工作坊中，最不需要的其實是「腦袋」的分析，但若是以零極限的看法來說，不只是這個工作坊，在我們的生命中最不需要的也就是腦袋了。不是要你不要想，而是不要將看見的事物都劃入二元對立中，一定要論斷是非對錯，只要記得心裡起了波瀾、有了情緒、感到無明不舒服，就是清理清理再清理。

記得第一次參加初訓已經是幾年前的事情了，當時的我對於現場其他同學的狀態，以及自己的「感覺」都仍停留在腦中的分析，一直在想「這是真的感覺還是我想出來的感覺？」然後對於某些體質較敏感的同學所表現的「感覺」，覺得他們根本就是「演的很誇張」（或許是因為當時自己並沒有那麼強烈的身體感受，也或許腦袋的分析阻礙了我的感受）。

這幾年中，Shanya老師一直鼓勵我回來複訓，她說複訓對同學的幫助很大，但我一直沒有回去複訓的動力。直到前陣子妹妹和我分享她回去複訓，真的很有感覺，讓我開始也有點想回去複訓看看。某一次Shanya老師和我分享了另外一個課程，但我卻覺得比起上這個課，我更想複訓，然後就跟自己說，如果八月份的複訓時間我剛好沒有安排行程，那就去上吧！結果果真就成行了這次的複訓。

這一次回去複訓，身體真的好有感覺。在協助擔任其他夥伴的生命課題中的角色時，沒來由的悲傷、莫名的顫抖、胸悶、喉嚨緊縮、持續的咳嗽、身體僵硬等，我清楚自己的身體只是個管道，協助呈現這樣的狀態，自己的身體很清楚的有自己的意識，並且有另一個感受，這樣的體驗是我初訓時所不曾感受到的。

讓我印象最深刻的是，在過程中我曾經協助扮演了兩個角色，一個是媽媽，一個是前夫。這兩個角色都被個案夥伴排斥在外，感到受傷難過，但當個案夥伴敞開了心，讓愛流動後，我感受到不斷地從心底湧出好多好多的愛，是那種「沒關係、沒關係、過去怎麼樣都沒關係了」的心情，我感受到我的個案夥伴是那麼深深的被愛著，然後好清楚的知道，愛真的是穿越一切最大的力量。

記得上課過程中，老師問過一個問題：「如果你明天就要離開這世界，你最放心不下的是什麼？」大部份的夥伴都說家人，我卻發現我掛心的是家裡這兩隻小貓。因為覺得其他的家人都能夠照顧自己不需要牽掛，但擔心小貓無法自己在街頭生存、擔心是否會有人好好照顧他們（後來想想，我的家人應該也是會幫忙照顧他們的吧！），於是我想，無論孩子長得多大了，父母親永遠無法放下對孩子的牽掛，就是這樣的心情吧！

前陣子某次在討論是否要生小孩的議題，Shanya老師有提過一個觀念，她說「無後為大」的意思是因為你在這世界的功課已經圓滿了，所以不會也不需要再有牽掛在這世上，我想，就是這樣的道理吧！

在排列中，會看到某些同學正在經歷和前世一樣的課題，一樣的苦，當下我的第一個念頭是上輩子已經夠苦了，為何此生還要繼續來歷練這麼苦的課題？然後馬上就明白，所以這就是我們要努力在今生不逃避每個人生的挑戰、圓滿每段關係的原因啊！如果不想此生的苦繼續到下輩子，那就好好在此生面對並穿越這一切。「面對」才不會有恐懼和愧疚，勇敢面對、信任臣服、不斷清理、直到這一切都圓滿的那一天。

還有一個收獲是，要尊重每個人所在的位置，不管是父母、公婆（這我自己加的）、兄弟姐妹、孩子（無論是否有順利出生到這世界上），每個人都能夠接受自己的命運，但唯一無法接受的是沒有被「看見」。上完課以後，我也決定好好的尊重我婆家的每個人在我生命中該有的位置，不再用腦袋去評判論斷，畢竟靈魂的相遇，就如同米粒掉在針尖上一樣的難得。

蕭妃老師也告訴我們：「智慧」是由過去的痛苦所累積而來；「能力」是因為做過很難的事情，而我們今生就是要來累積「智慧」和「能力」的。

這兩天的課程，讓我因為再次的看見而明白。對於此生的所言所行要更謹言慎行，並且更勇敢的面對今生來到眼前的課題，在今生將所有關係都圓滿，讓來生不必再受一樣的苦。

照片是今年去泰國玩時，在一個3D博物館拍的，我想表達的是，有時候我們看見的「恐懼」或許都只是幻象，勇敢的跨越，會發現人生其實沒那麼難！祝福我們大家，謝謝你，我愛你。

再出發

七月底答應了一份工作，然後準備8/5正式上工。

說真的，我完全沒想到自己會那麼快的回到職場。二月底離開時，原本自己打算最多給自己一年的時間沈澱、找方向，然後經過五個多月的沈澱與學習，機會就在這個時候來到了。

五個月的時間說長不長，但卻極度的精彩豐富！3月至7月間，去了泰國、杜拜以及再一次的法國（先前是蜜月時來的），跟著芳療協會的Cindy老師幾堂講座的課、完成了NAHA 2階的學習也通過了測驗、學會了做手工皂並自己親手做了母乳皂（成功）、幫幾個朋友調了香、接觸了另一種花水晶（雅茲）、學了動植物直覺溝通、開始嘗試畫曼陀羅、終於有時間好好陪老公、偶爾煮早餐和晚餐、還有一個原本要包水餃賣卻搞砸的經驗、學會做大豆蠟、去汪咪堡代了兩次班、新學了初階的RUNES符文與占卜應用、聽了李欣頻兩天的創意講堂（整個被大大的敲了頭）、最重要的是讓自己有機會好好的抽離人間去思考與沈澱...。

許多事繞了一圈看似回到原點，但卻又更清楚自己已和過去不同。其實自己內心一直有個聲音，真正的修行是入世的修行，也就是在職場上遇到的人事物，才是讓我們歷練自己人生課題的最好地方。如果是出世跑到寺廟、深山野嶺的修行，因為沒有人的互動，當然是可以每天清心寡慾，但卻無法鍛鍊我的心智。

3年前的八月份，我也是拎著一喀大行李北上，為期不曉得多久的籌備，也不知道幾個月後能回來，但當時的離開是為了逃避與婆家的相處。三年後的八月，我再度要拎著一喀大行李北上，這次有確定回來的時間（大約上去一周～10天），並且清楚自己不是為了逃避，而是準備好的出發。

這次沒有刻意想塑造精明幹練的形象去剪短髮，打算用最放鬆最輕鬆的態度來體驗新生活的到來。在新的這段旅程裡，請自己務必記得...

啟程後，請隨時提醒自己。接下來的旅程，要用放鬆的心情好好玩，因為開心是我今生最重要的任務！HAVE FUN！

寫在出發前

出發的時間開始倒數，我們也將進入長達12天的分離。

12天，看似好短，但也好長。

這是我這輩子第一次身邊沒有家人和熟識朋友的旅程，對我來說是個挑戰，有點興奮，也有點忐忑。過去除了還在唸書時一次和媽媽及妹妹一起去韓國的旅行外，其餘的國外旅行幾乎都是有你陪著我。還記得第一次我們一起出國是研究所的時候一起去香港，和我的另外兩位同學同行，四個人到香港玩了四天三夜。然後隨著相伴的日子越來越長，我們也漸漸的有了一些經濟能力，加上你們公司的員工旅遊機會，我們在這個地球上的足跡越踏越遠，累積的回憶越來越多。

記得一起去歐洲度蜜月，好多的第一次，對於完全不同的風土民情那種驚訝與感動，但有你在身邊，我很安心，雖然說在法國時有一度我們差一點迷路，但每次的旅程有你的陪伴，都讓我可以不帶腦袋的出發。這次少了你，我有記得把自己的腦袋帶著。

也許是少了你的同行，旅行前的興奮感少了許多，明明今天要出發的是好遠好遠的法國，中間還會停留沒去過的奢華沙漠-杜拜。但我的心情卻異常平靜，就好像只是要去出差一樣。也謝謝你的成全，讓我在各方面都能夠無後顧之憂的出發，謝謝你很多很多。

我期待這趟旅程能夠讓我帶著滿滿的收獲回來，期待回來的我就像一個全新的我，脫胎換骨，更清楚自己往後的人生方向，對於前進的路有更多創新的點子與想法。

謝謝你，也謝謝我的家人，我的父母還有妹妹。
也謝謝我最好的朋友琬婷，一個沒有血緣關係，卻和家人一樣親密的人。
這一路走來，謝謝你們總是那麼支持我的每個決定，當我很好，你們總是比我還開心；當我狀況不佳，你們也從來不離不棄的支持著我，照顧我。

我對這趟旅行的定位是一個蛻變，把自己推向更高的視野，張開自己更多的感官，接收不同的文化衝擊，再融合回自己的原廠設定中，然後成為一個全新的自己，做好全然的準備，開始往人生的下一階段前進。

我愛的你們，等我回來。
我會好好照顧自己，我會健康平安的歸來。

love you.

讓自己有意識的活著！

讓自己學會關照每一個念頭，每個情緒及行為背後的動機。

被指責的時候生氣，為什麼要生氣？
被誤會的時候憤怒，為什麼要憤怒？
我們理智知道應該原諒，但我們的內心真的已經痊癒了嗎？

藏在「行為」背後的「感受」，以及藏在感受裡頭真正的感受，唯有真實的面對自己，表現出自己真正的感受，讓自己內外一致，也才能真正獲得情緒的平靜。

我們總是會記得照顧自己的身體健康，但往往都忽略了照顧自己的情緒健康。
當我們的身體出現傷口，我們會知道趕緊擦藥、止血。但當我們的情緒出現傷口，很多時候我們會忽略，甚至繼續在自己的傷口上抹鹽，例如：當我們被所愛的人忽略時，我們內心感到受傷，但卻往往會告訴自己：「妳就是不夠好，所以他才會不愛你。」對自己最嚴苛、罵自己最兇的，往往都是我們自己。

學著對自己好一點，學著多用鼓勵代替責備，陪伴自己的內在小孩成長，當你覺得不舒服，勇敢地讓對方知道：「你這樣會讓我覺得很難過/受傷。」而不是為了藏起受傷的感受，而出現反彈式的攻擊行為，然後可能會伴隨著更多的內疚，對自己的苛責。

多愛自己一點，每天多一點，一點一點再一點，讓自己無時無刻為自己補充情緒的維他命。

我愛你們！（也好愛好愛我自己，啾）

以下的影片和大家分享囉～蓋伊•溫奇: 為何我們都需要情緒急救

讓善念持續流動吧！

我想今天是值得記錄的一天（因為值得紀念）。

2015年3月1日，我正式離開職場展開天命的道路，正式全身的投入芳療，然後想將之前的碩士論文-罕見疾病（裘馨式肌肉萎縮症）病友家屬的照顧歷程敘說整理成冊，讓更多人知道這過程的辛苦，希望能夠過這樣的方式為他們爭取更多的關注與資源。

你問我為什麼選擇了這個這個罕病而不是其他的罕病？其實當初出發點很簡單，就是因為他們的總會就在我的故鄉高雄，做起研究來比較方便，僅此而已。但經過這些年的學習，我想每個安排都不會是偶然的。北部的病友協會多，但相對資源也較豐富，回到故鄉盡點力，當自己看見自己所擁有的健康，看見自己還有能力幫助其他人，是很幸福的。

後來學了芳療，發現自己有了一技之長，除了可以賺錢還可以幫助人，第一時間也想要回過頭去用自己能力（而不僅僅是錢）為這些家屬提供舒壓服務。

這樣的家庭通常會因為患者疾病的時間拖長而拖垮了家中的經濟，因為這個疾病無法治癒，而台灣並沒有安樂死的制度，就算有，在東方社會的情面考量下，父母親也通常很難放手，然後在一條看不到盡頭與希望的路上，就這樣過一天算一天。

患者辛苦，但陪病者又何嘗輕鬆。
尤其華人社會很多似是而非的價值觀，像是詛咒、業力、親友鄰居的輿論壓力，陪病者除了經濟壓力外，內外夾擊的壓力也都非當事人所能夠體會的。

所以我想回到病友家庭中成為一個陪伴，可以為他們做簡單的舒壓療程，透過精油讓他們有短暫的放鬆時刻，陪伴、傾聽，若能夠因為這樣的付出能讓為他們充點電，讓他們能夠再更有力氣的繼續堅持走下去，這就是我想做的。

三月初的時候，我自己在心中盤量了許久，要怎麼和病友協會聯繫，該怎麼讓他們聽懂我想做的，就卡了一小段時間，然後撥出電話、互相了解後，等待回音的過程也讓我在心中不斷的調整，是否這樣的方式會太唐突，是否造成了協會與家庭的困擾，我是否需要再另外調整怎樣的方式會更適當...，許多的想法在今天接到電話後都安心了下來。

謝謝協會的小橋社工盡力的聯繫，讓這個善意的念頭有了一個好的開始，感謝所有的安排與發生，謝謝你，我愛你。

走就對了！

工作低迷了好一段時間。

倒不是說做不來，工作上的事情游刃有餘，只是一而再再而三的價值觀衝突，加上沒有新事物學習與成長的機會，很悶。但就只為了還可以的薪水，一直持續著，週而復始，日復一日的過著日子。

很奇妙的是，這份工作在我第一天報到時就想走人了，要不是...（在台北報到行李都帶上去了）、要不是...（剛好有了一個逃離婆家的理由）、要不是...（每次想走時都一直被加薪）...有好多的要不是，然後我就留到了現在，一待待了兩年多。

也因為後來買了房子的關係，自己不再那麼任性的想離職就離職，看在錢的份上，多少還是會忍耐一下。然後也明白了何謂"為五斗米折腰"的卑微。只是好險，我的工作內容大部分其實也還是我喜歡的事情，同事們共事起來也都很不錯，所以就這樣一直到了現在。

老實說，這份工作一開始累歸累，其實還滿有趣的。
為了準備一家店鋪的開幕，我們從籌備開始學起，到分店實習，用幾個月的時間要把人家一整個部門＆部門內每個職位的事情都學起來。南下後又支援另一家店鋪的開幕，然後回來開我們自己的店。又因為先前的主管，在他身邊可以學得到好多好多的新東西，跟著他自己有很多發揮的空間，也一邊不斷的成長著。

但自從去年底開始，主管因為公司調整而調了單位，換來了一個又一個新主管，然後我的工作就開始呈現低迷＋0成長的狀況。再加上公司內部狀況一直不穩定，人員不停的流動、人力不足衍生的加班、工時過長都是常態，導致我又出現了想離職的想法，但為了我的城堡（房貸），還是很謹慎的思考著下一步。

我一直相信，每個人來到這地球上都有他的天命。而若那事情就是你此生的天命，老天爺絕不會讓你做著那件事卻又讓你餓肚子。因此我也一直和身邊的人分享著，一定要去思考、找到自己喜歡的事情，然後再去思考有什麼樣的工作可以結合你喜歡的事情，做著自己喜歡的事情，然後別人又會捧著錢請你做，這不是很幸福的嗎？ 然後我認真的思考了，認真的想起自己有一個狗鼻子的天賦，喜歡香香的空間，喜歡以天然的方式照顧身心靈的健康，接著便決定認真的去了解我一直很好奇的精油。

我好奇每一種"精油"他究竟是什麼味道？他的原生植物長怎樣？他到底是用什麼方式萃取出來的？不同的植物精油對身體究竟有什麼樣的療效？...有好多好多想知道的，因此問了我的塔羅牌老師，我想在高雄學習這方面的知識，是否可以推薦我那裡有不錯的課程可以入門。然後在一個因緣際會之下，很快速的我從7月中開始到九月初，完成了NAHA Level1的課程。這個初階課程讓我正式踏入了芳療的領域，這過程就好像你打開了一道門，裡頭霧濛濛的一片，但你只能走進去，越往裡面走，就發現裡頭的空間越遼闊，每踏一步，霧就散開一些，就好像小時候玩的一種卷紙迷宮的遊戲，你只看得到眼前腳下的路，到了分岔路口時，只能勇敢的選擇左邊或右邊，然後繼續往前走。

NAHA Level1目前只剩下實作的作業繳交及等放榜成績，然後從9月開始，每個月會有兩天要上催眠的課程，一直這樣上到明年初，預計明年初會緊接著上NAHA Level2的課程，6月底和老師們一起去南法上調香課調製一瓶代表自己的精油，到普羅旺斯從採收薰衣草開始到蒸餾，體驗一整個薰衣草精油的製作過程。然後預計明年底去中國考一下芳香保健師的證照。在今年到明年的這段期間，除了加深與加廣對精油的知識，也會陸續接一些調香或按摩個案，累積實務經驗。

走芳療這條路，最終我還是希望往講師發展，但自己也知道"台上一分鐘，台下十年工"，要如何能在舞台上侃侃而談，終究是需要靠不斷的經驗累積，才能到達引人入勝的境界。最近也在和老師們討論未來可以走的方向，發現路越來越寬、越來越寬，有好多好多事情可以做，芳療與催眠可以結合的領域也有好多好多可以發展的空間，除了現在比較常見的企業紓壓講座，我想也能夠回到校園，結合生涯規劃等相關課程。

我很喜歡牧羊少年奇幻之旅這本書，裡頭有段話說『當一個人成了決定，就像跳進強烈的水流中， 水會帶他到做決定的最初也意想不到的地方去。』我不知道順著水流最後究竟會到哪裡，但我相信一定是一個我該去而且美好的地方。



我在今天上課的教室發現了一幅油畫，畫中有一段話，我相信是在鼓勵我的決定！
「求你使我天天記得你的慈愛，因為我信靠你。求你指示我該走的路，因為我仰望你。」(詩篇143:8)

夢想發芽

昨晚四點多起來上廁所後就再也睡不著覺，打開網路逛著逛著，突然靈光一現看到了烹飪課程，讓我忍不住興奮了起來。

我其實一直有個夢想，想開間溫馨的小店，賣些輕食與飲品，讓狗狗也可以來的店。

我的小店，可以讓我帶狗狗上班，就像寵物餐廳一樣也歡迎狗朋友來，可以固定辦個讀書會，辦許多活動，朋友們也可以在這聚會，空閒時我可以幫客人算塔羅牌，Mini的車友也可以來這聚會，然後每一年也可以固定找個時間休個長假，和老公再一起去遠遠的國家旅行一下，實現我環遊世界的夢想。每次我只要在心中想到我的小店，就會忍不住嘴角上揚，我想，這就是我的夢想吧！

先前一直想，我想開小店，第一步驟就是要先存錢，所以我現在很認真地工作，其實不是為了在公司裡要當什麼長什麼長，是因為這份工作會有收入讓我有機會實現我的夢想。但除了存錢，總覺得自己離自己的夢想還很遠，因為我不會煮咖啡，手藝也普通沒什麼特別。昨天晚上老公的同事分享了一隻黃金獵犬要領養的訊息，我很想帶他回來我們家，但養寵物這事情我們討論很久遲遲無法下決定，主要是因為目前的工作兩個人都太忙，大部份回到家的時間幾乎都八九點了，若有隻狗狗在家裡，怕他太孤單。也因為這事情讓我重新整理了自己的夢想，若我真的想養狗狗，那就得更努力的加緊腳步往我的夢想前進，這樣才能實現我帶狗狗一起上班的夢想。

除了一邊存錢，我決定開始一邊學烹飪，學烘焙，學飲品調製，學煮咖啡...，等學到告一段落再考一下證照，錢存得差不多就開始物色適合的地點，就這樣一步步朝我的夢想前進。

今天的失眠不曉得是因為藥物的副作用，還是因為離夢想又更進一步興奮得睡不著。so...從今天開始我要更加油囉！

速度or束度

科技高速發展帶來了便利的生活，使資訊能夠快速傳遞及流通。

但在看似拉近人們距離的同時，也使人與人之間少了空間，多了無形的束縛。

我們公司主管很習慣用智慧型手機的app或line作為群組，後來衍生出整個總務（總公司與所有分店）也有個群組，同事間有小群組，同部門有群組，同處有群組...。以前小圈圈都是跟誰比較好，是無形的，有了智慧型手機，小圈圈的情況真是日趨明顯...。

手機的便利度，以及過於便利帶來的束縛，其實在我念碩班時就有思考過這問題，還記得當時有支廣告的slogen說"不在辦公室，也能辦公事"，廣告的背景是一個人在一個風景優美的地方，躺在沙灘椅上。當時我就覺得：「有必要逼自己那麼緊嗎？」

有了手機後，不（漏）接電話好像是一個過錯，有了智慧型手機後，不加入群組漏讀群組的訊息，也變成了一個錯...。

因為實在受不了，所以我退出了分店的群組及總務的群組，因為退出會有訊息顯示，因此在剛退出時就有許多人有許多的臆測，還有許多關心地詢問。我只是不喜歡被束縛的那麼緊，不管上班下班，大家變成習慣性的有事情要溝通要詢問都拍個照或留句話在群組中，然後不需要去直接找解決之道就有人可以解決了？

或許自己本來就是個怪人，退出後自己輕鬆好多，有同事問我：「這樣有群組消息怎麼辦？」我說：「如果是公事，是公司重要的事情，就該用電話，用正式的notes發出通知，而不是這樣一個不正式的訊息。」（我沒說出口的還有...不是這樣24小時on call的待命！）

但老實說，不在群組內雖然偶爾會有些突發狀況掌握不到，但大致上還是把工作都做得很好。所以到底需不需要呢...如人飲水，冷暖自知囉！

Choose

是入口，還是出口？

人生就是一串不斷選擇的過程。選擇-進入- 選擇-離開。選擇來到這個世界，選擇了你的父母，選擇了生長的環境，選擇想交往的朋友，選擇了另一半，還有選擇工作...。

每個選擇都像是賭注，但某個層面來說那又是我們的靈魂在光中所安排好的遇見，就像小王子遇見玫瑰花，在花園裡有千萬朵的玫瑰花，但因為有了選擇，所以變成獨一無二。

人生有許多時候就像單向手扶梯，你選擇搭上了就無法回頭。每次的選擇到底是衝動還是深思熟慮，往往無法用思考的時間長短來做決定。許多時候我們或許還是可以後悔，可以退貨，但發生過的事件與刻在記憶中的痕跡，卻是怎麼也無法刪除的。

我覺得選擇就像是賭注，下手無回，是翻本或賠錢，都只能一笑置之。

非請勿進日

今天的我身體不適外加心情低落，因此透過任何方式誤闖禁區的都會被流彈掃到，傷亡的程度還是可以從交情上看出差異，交情夠好的仍可全身而退。

事情是從今天7/4凌晨一點半左右開始的...

昨晚的班，我一直上到今天凌晨一點才離開公司，其實已經很疲憊，也想著把事情丟著別管吧，但終究還是決定把事情做完再走，不想因為自己耽誤別人的進度。

回到家中，老公臭著臉不發一語的正在晾衣服，是擔心、是生氣。
我明白，但疲憊的身心此刻只容得下一個溫暖的擁抱，其餘都無法消化、吸收。於是昨夜我離開了我們的臥室，讓客廳的沙發擁抱我。

半夜裡迷迷糊糊的，熟悉的氣息將我從沙發上抱起回到我們的空間，但因為實在太累了，完全無法睜開眼睛，隱約只記得一直頭疼不已。

早上固定的時間身體自動起床，伴隨著劇烈的頭疼。於是我決定讓自己繼續沈睡。

睡夢中總公司人資又再次的打擾，身體自動忽略它，但鈴聲(或震動？)擾得我的頭更痛了。下午一點半，外頭的高溫與肚子餓叫醒了我，終於起床為自己弄點東西吃，然後又躲回床上。

下午總公司人資再次來電，觸動了地雷，一接起電話霹靂啪啦的講了一堆，我回答：「我今天休假，有事請打公司（指我們分店辦公室分機）」，對方不真心的道了歉，我便把電話掛了。

老實說，還真痛快。（因為我與那位對方本來就有一些糾葛）
後來打給同事，同事說對方還和他抱怨了這事情。但我不在乎，終於有機會將她一軍，痛快。

晚上在床上繼續發呆，管理員瘋狂按對講機，但我今天就是不想和外界接觸，悶著頭不接就是不接。喔，對了，我其實一直有回到家就不愛接電話的壞毛病，我可以主動打出去，但不喜歡在我核心圈圈外的人任意闖入，就像今天，只不過今天的警戒指數直達滿分。

老公今晚下班與上課間的空檔有回家一下，和我說說話，也把我弄哭了...。
其實也不是他弄哭了我，只是在他面前，我的情緒完全藏不住。心裡清楚他是擔心才生氣，但自己今天也一直問自己，為什麼他生氣會讓我覺得生氣？

也許是覺得委屈吧！
因為自己也不願意那麼晚下班，現職工作中有許多部分都衝突著我的價值觀，但現階段的我只能接受這些讓我不舒服的地方，因為除非有更好的出路，不然我還是得先待著。是看清了這樣的無奈而大哭吧！

但看清、明白、大哭後，就像午後雷陣雨一樣，心情也清爽許多了。

睡醒後，非請勿進的牌子就可以拿掉了，勇敢的繼續前進。

2013年 上半場，下半場

2013的上半年正在倒數中，緊接著下半年也將來到。

今晚我們開了在新家主臥室的第一次冷氣，兩個人早早就進房間開著冷氣，點著精油，舒舒服服地躺在床上，他看書，我打網誌，各做各的事。

這樣的空間，這樣的氣氛，讓人覺得好舒服&好幸福。



回到職場上一個月整的時間，工作上好像有些上軌道了，保全弟兄清潔阿姨與我們，從開幕至今大家仿佛也培養出一定的默契，從開始的磨合一直到現在，似乎慢慢的抓到了彼此的節奏感。而我在這家公司到職十一個月後，也終於真正有了自己的辦公桌和電腦，有了個座位，就像有了個家一樣，心情也能夠稍稍穩定下來。

原以為我們課內會就此開始穩定成長，沒想到同事的父親突然病重，三個人的部門又只剩下兩個人做事。這個同事是我們從台北就一路一起回來的，也算是南部店人員中數一數二資深的，公司很器重他，所以在今年即將開店前夕就讓它接掌總務課組長的工作，變成了我們部門的leader。說不在乎是騙人的，心中雖難免有些羨慕，但我也知道，論工作貼近核心的程度，論年資(雖然他只早我兩個月，但這兩個月的差距可大了)，論當下用人的考量，我是主管我也會選他升部門leader，更何況論對這家公司的適應程度，他著實比我要更習慣這家公司的步調與文化(我到現在都還是會有意無意的挑戰公司的尺度，我不是個只會乖乖聽話的員工)。

同事前幾天開始請假，請假幾天後他請他的女友(同為公司內另一個部門的leader)傳話給我，告訴我因為父親狀況不好，他可能會離職的消息。我告知他女友我收到這個訊息了，但若站在工作的職務上，他可能還是需要和我們直屬主管直接說一下(但我幾天後才知道他並沒有說)。若我是公司，我會極力的挽留這個員工，除了他對工作的熟悉度外，最重要的是他習慣這公司的文化與節奏，就算是我一直到現在，這公司有很多地方我都仍然極度不適應，還是有種隨時等待離開的心情(就是如果有更好的我一定就走了)。所以比起我，我覺得他更適合這裡，更何況“總務”這樣的部門，有許多事情還是男人當家會更恰當些。這些是我的真心話，所以昨晚我也傳了訊息給同事，除了給他打氣，也告訴他可以再多考慮一下離職的事。

明天同事是否會回來？是否會繼續請假？又是否會先留停等，很多都是未知數。也默默的覺得上次目標考核回總公司後，七月份應該會再度有一波人事變動，該升的人，要被調單位的，七月開始會又是一段轉變的開始。

明天這也來了三個實習的儲備幹部，七月就放了兩個在總務課，我們除了自己的業務外，也要開始學著帶新人，當人家的輔導員。

明天開始也是我在這家公司的第十二個月，對我來說，一年是我的第一個停損點，雖然五月份公司貼心的讓我休息，但一直到現在想走的念頭來是不曾斷過，尤其每當業務須接觸到台北總公司那有權有勢卻超不專業的人資部門時讓我更想一走了之。只是在這個兵荒馬亂的過渡期，仿佛仍不是個適合說離開的時間點。



下半場彷彿可預見是個嶄新的賽局，無論對我，對我身邊的朋友都是。
有人的房間終於舊物通通出清，有人升遷了，有人開始可以周休二日，有人終於被調到他想去的地方，有人準備共組家庭，我們想把Mini買回來&養隻Corgi作伴...。

但願經歷過上半場混亂的我們，都能在下半場稍稍喘口氣，看看我們努力後所能參與到的美麗風景。然後在充飽電後，能夠繼續的勇往直前。

宇宙呀，下半場來點奇蹟給我點鼓勵讓我喘口氣吧！好嗎：）

20130530 回到路上

經過這陣子的沈澱，有些想法又再度接上了。

曾經我開始疑惑自己為什麼在這裡，我忘記自己到底想去哪裡，站在路中不知是進是退，不知該往哪走。經過這陣子的休息，很多東西再度回到了自己心中，再度記起了當初走在這條路上的初衷。

這感覺就像是在大海中游泳，下水時你知道目的地在哪，但游了一段時間後，因為大海太廣闊，以至自己開始迷惘，甚至懷疑自己的方向是否偏離原本的航道，甚至忘記自己到底為什麼跳下來、到底要往哪去。

我發現，這陣子的休息，就像是有艘救生艇讓我可以先上船喘息，讓我可以不再盲目地揮舞著四肢，可以從另一個角度看看四周，恢復體力&重新找回方向。

今天是“開學”倒數第二天，我的五月長假即將在明日邁向最後一天。但很高興的是，這段時間的休息沒有白費，等我再度跳入水中，希望自己能持續的保持清醒，一步一步繼續往自己的目的地前進。

20130527 大掃除

這幾天天氣變得好熱，夏天就要到了吧！已經要到那個身體不動也會流汗的日子了。

每當外面艷陽高照，都讓我忍不住想大掃除。這幾天心情悶悶地，趁著好天氣也把家中裡裡外外大掃除一番，順便清理一下自己的心。

今天一邊整理，一邊聞到桌上的百合飄散出來的香味，總覺得花朵是在為我打氣，心情也一點一滴的被花香給療癒了許多。前幾天因為下雨而變得好髒的前後陽台，今天也一併大掃除，我先整理後陽台，然後回到前陽台時竟然發現地上有彩虹！就在前陽台的地上，除了花香還有彩虹，我想是上帝透過這些暗示再給我加油打氣吧！

謝謝祢，我收到您的鼓勵了，我會趕緊振作起來，重新出發！



今天心中也一直思索著“夢想”這事情，我覺得夢想應該是一個讓你放棄一切也要達成的目標，他不是可有可無的存在，他是你會義無反顧地去拼命爭取的目標。而我活到現在，好像只出現過一件事情讓我有這樣的衝勁去努力，那就是考研究所的那個時候。

當時的我也不知道自己是否能考上，嚴格來說，應該是自己根本沒想過上或不上，只知道只能往前衝、沒有後路了。還記得自己當時努力的模樣，放棄了許多學校生活與交際，每天就是補習、唸書、補習、唸書，學校課業也是盡量pass，就是一心一意放在研究所的考試中。我這一生好像從沒那麼認真地去爭取過任何一切，唯有當年考研究所時，是那麼全心全意的努力著。

但當時也不只是因為想考上研究所，再加上教育相關的學科學習也剛好是自己感興趣的領域，因此念起來一點都不覺得枯操乏味，反而是樂在其中。

我想，這才是真正的夢想吧！

現在的我，有一些些的事情想做、想試試看，但我發現沒有一件事情是可以像當年一樣讓我充滿熱情的去投入。所以，若這些看似“夢想”的東西對我來說是可有可無，那應該不能算是夢想。

所以說，能讓我投入所有熱情、再累也持續的夢想究竟是什麼？

看著身邊的朋友能有個目標全力去衝刺，總覺得好羨慕。因為我現在的生活，就是少了這樣的動力讓我去衝、去努力。工作上也因為沒有一個讓自己保持熱情的目標，所以工作的日子變得渾渾噩噩，自己還是很努力的對工作負責，但這個負責卻不知道目標是什麼、意義是什麼、為何而努力著。

到底，要怎麼才能發掘自己的夢想？

曾經我有過這樣的夢想，也因這樣的夢想活得開心踏實，所以我告訴身邊的人，及早發現自己的夢想是幸福的，因為你會過得踏實，你會充滿熱情。但是如今我自己卻找不到另一件能夠讓自己產生熱情的事情，也許是因為我告訴過太多人要這麼做，所以老天爺在考驗我，我必須經歷過找尋夢想的這個過程，我才能明白要找到夢想、確立夢想到底是怎麼一回事。

Dear God, 謝謝祢讓我看見，我會繼續加油的！

20130524 心裡空空的

澳門回來後心情一直很悶，因為距離開學的日子已經開始倒數了...。

很不想回去，因為想到上班的日子，每天出門後就不知道何時才能回家，讓人感到很恐懼。我不懂，上一份工作有的同事就可以幾乎每天都準時下班，而我無論工作怎麼換，都是這樣的狀態...好累。聽前公司同事說，接我工作的那女生，每天也都不像我之前那麼晚走，公司人力招募狀況不好她也不會覺得有壓力(因為那位同事說，找不到人是公司的問題)，每次聽到同事這麼說，我都會想，若當初我也是用這樣的心態工作，我現在也是穩穩地繼續在那裡窩著。雖然不上不下，可能永遠就是個專員，但也就這樣朝九晚五的周休二日，一天天過去。

休假這段時間，我好努力的想釐清一些頭緒。我好像知道我要什麼，但更多的時候我是模糊的。我知道不是工作或環境的問題，是我自己的問題，所以在我尚未釐清自己的思緒前，無論我怎麼換工作，都會面對同樣的狀況。

我的夢想是什麼？
我可以做什麼？
能夠讓我充滿熱忱持續做的又是什麼？

這幾天的我陷入了一個漩渦裡，動彈不得。

我總說好羨慕人家可以準時上下班，但我的內心好像並不是穩定&可以準時上下班就滿足了。但我就是覺得這不是我應該過的生活，有種被困住的感覺，好強烈、好可怕。想掙脫，卻又害怕斷了這條連結自己不知道會被大浪衝到哪裡去，又不敢放手。

對於未知的未來，我充滿恐懼。

舒準備和老公出國唸書了，我跟酪說，好羨慕，羨慕她有那麼大的勇氣，可以放下現有的一切，開始一個嶄新的生活。酪說，就是因為知道這條路的結果會比現在更好，所以就能勇敢地去闖啊！

是啊！那對我來說更好的那條路是什麼呢？

我找不到工作的熱忱，除了為了經濟來源，現在的我真的找不到為何工作的意義...。人生下來不應該只為了賺錢而活著的吧！我今生的存在究竟是為什麼而來呢...？

20130522 塔羅牌復習&咩咩們相見歡

今天是回國後的第一天，辛苦的老公一早還是很認份的很早起床去上班。今天早上小崔老師因為他們那的大樓有人在裝潢，因此塔羅牌複習第一堂就在我們家展開。

上午小崔老師來時天氣還不錯，沒想到大約十一點天色開始變暗，中午要下課時竟下起了瘋狂大雨(前兩天在澳門也是這種春天後母面的天氣啊～)。

下雨原本要去中醫回診，因為下大雨，索性就沒去了，也好好的再補了個眠。晚上和前前前同事們一起吃飯，他們是我回高雄第一份工作的同事，現在大家也都各自在不同的工作領域工作著。聊著、聽著，發現妹妹們都長大了好多，現在的生活也都過得很好，大家一樣忙碌、各有個的工作壓力，但也不斷的成長著。

我們都好棒，對吧！誰說一定要當牧羊少年，其實當羊也是很幸福的呀～：D

20130510 沒有過不去的事情，只有過不去的自己

今天有個重要任務，就是去Shanya老師那和Oleeya一起整理觀音神諭卡。

謝謝Shanya老師借給我們這麼棒的場地，讓我們可以好好的將這副卡做個完整整理。
謝謝Oleeya給我這個機會，讓我能夠這樣靠近的認識這副奇妙的牌。

今天除了整理這副牌共44張卡的含義外，整理與聊天的過程中，自己也彷彿跟著整理了自己一次，雖然很累，但感覺好棒！就在剛剛終於把完整的講義整理好並寄給Oleeya了。

除此之外，今天還做了好多事情。
和小崔老師約了上塔羅牌的時間、準備要開始寫自己22/4的劇本(五月底前要完成)、回家拿了明天要給媽媽及爸爸的卡片、晚上之前一起去度蜜月認識的好朋友帶著他們的小孩來我們家。

我要說，他們的小孩真的好可愛！
才三個月大，就有好多好多話要說，而且眼睛看人、會觀察、聽聲音，重點是很愛笑，這小妞遺傳到她媽媽漂亮的眼睛和好個性了吧！好可愛。

今天也行程滿檔，好充實。

關機前突然想到了一句話，送給我自己吧！
“沒有過不去的事情，只有過不去的自己”，持續清理吧！

對不起 / 請原諒我 / 謝謝你 / 我愛你

20130505 家族排列Day2

今天是家排課程的第二天，老師持續的為昨天還沒排列的同學進行排列。

在家排中會有三種角色，當事人、代表及觀察者。
當事人就是自己，在你坐上位置後，老師會先和你聊聊，釐清你的問題點再進行排列。排列時會請以下的同學上來做角色扮演，並透過台上的互動還原狀況，並發現問題。而台下的同學則是扮演觀察者的角色，協助紀錄整個互動的過程。

我覺得來做排列的同學都很棒，因為大家很勇敢的想來面對自己的問題，大家都希望能讓自己往後的人生變得更好，所以一起來到這裡。

這兩天的課程讓我明白了，不要讓不必要的情緒或思想影響了自己。我們每個人都有太多的聯結，有時候或許只是小時候父母親的一個無心舉動，郤可能讓孩子的心中種下負面感受的種子(例如：我不夠好、不值得被愛)，進而影響了長大後的人際關係，影響了整個人生的發展。

也是明白了這些，更瞭解當父母這樣的角色是承擔了一個多重要的使命，除了教養，父母的每個舉動(關心、焦慮、擔憂⋯)對孩子都會有巨大的影響，好沈重，也好重要。

更重要的發現是，無論我們年紀是大是小，父母的愛是大家都渴望的，當我們渴望卻沒得到時，就像是一條溝渠被阻塞了，水會另外找出路，可能泛濫成災，可能開出另一條詭異的路，但終究無法灌溉心中需要愛的那塊園地。找到問題的根源，讓愛流動，流向他該去的地方，我們的人生也才得以圓滿。

20130504 家族排列Day1

今天上了家族排列，發現了自己核心的問題。

我以為我有流浪的基因(工作一個換過一個)，非也。
我以為我有擔憂金錢匱乏的問題，非也。

原來我真正的課題叫做：害怕失去。

前工作的結束，有一小部份的原因是因為總是工作到很晚。沒想到換了現在的工作，工作時間更長更晚。這樣的工作時間，在婚後讓我感到更擔憂。沒有人怪我沒顧好家庭，也沒人要求我要當個傳統的賢妻良母(下班後就得趕回家煮飯那種)，但我心中自己一直在和自己拉扯，我希望自己可以在老公下班時，就已準備好一頓熱騰騰的晚餐，希望家中隨時保持舒適乾淨，讓老公開心。

所以每當比老公晚回家，或是讓老公買飯回來，我總是默默的有種罪惡感。每當老公開玩笑地說家裡怎麼那麼亂，我就感到有些難過(明知道他只是說笑)。我以為是因為我想當賢妻良母(但本質上根本就不是)，但我沒看到我努力在搖尾巴只是希望得到疼愛的眼光。

今天排列前，我本來想問有關金錢匱乏的部分(我有一部分對金錢的不安全感存在)，但追溯原因後卻發現，我想離開現在的工作又走不開，並非因為害怕沒有收入(對金錢的不安全感)，而是我害怕失去(現在擁有的幸福)。

我害怕沒有收入的我變成了伸手牌黃臉婆，但我也害怕在工作上太過投入而無法兼顧家庭。所以自己在心中拉扯自己，所以不知該如何是好。但原來真正的問題是害怕失去。我害怕失去現在這麼幸福的生活，害怕失去老公的關愛，害怕因為"表現不好"再度在關係中被遺棄，所以自己進退兩難、患得患失。

感謝老天爺讓我明白這一切，從今後我會放下我"害怕失去"的意識，回到當下的我，好好的面對我與他人的關係。我明白從擁有的這一刻起就是失去的開始，沒有任何人事物是恆久不變的，我也要努力，不再因為害怕失去而保留自己，要珍惜每一個當下，珍惜與身邊每一個人相處的時光。

謝謝你，我愛你。

20130503 記得要放鬆～再放鬆(呼...吸...)

今天下午到小瑜那做了身體。

這次MC來了到走了，下半身腫脹感一直持續著，屁股兩邊凹下去的那個地方很酸很酸，本來腫脹感和屁股兩側的痠痛應該是會隨著MC離開而離開，但這兩天還是持續，所以約了做身體的療程。

小瑜說，可能是之前太緊繃，現在一時放鬆才會這樣。(為啥？我也不懂)
小瑜還問我，最近是不是沒睡好。(對，就算是開始放假了還是做夢連連)
小瑜還說，你們公司真的很屌，真的讓你休一個月。(對！我也覺得他們超屌的)

唉，都放假了耶！我的身體好像還是沒有記得要放假，怎辦咧？

明後天老公的公司要去墾丁玩，住夏都。我要去上“家族排列”的課程，所以沒要跟。
去墾丁vs家族排列，我其實比較想參與後者，雖然前者很有吸引力，而且很符合我這個月的主題(放鬆與玩樂)，但我覺得有些事情我還是想早點找到答案...。

還有睡眠品質不好這事情，有沒有人可以給點建議呢？
不是因為太閒，之前工作時也是睡不好，現在終於可以好好放假了，是有睡得比較久比較飽，但還是沒進入深層的睡眠。今天去小瑜那做身體時雖然時間不長，但真的有放鬆到&進入深層的睡眠。

一次短時間深層的睡眠，能補充回來的能量都比長時間的淺層睡眠要來得多。

我想，我除了需要習得一技之長外，還需要學習一種能讓自己放鬆的方式。

期待明後兩天的課程：）



噢噢！對了。
今天為了清冰箱，所以煮了大餐，約了拔麻來家裡吃。晚餐後還一起到家樂福補貨，然後女兒賊的我又回高雄的家偷搬了一些東西來(竊笑)。

但爸爸的話真的變好少，我想，真的需要好好幫爸爸找些他有興趣的事情做。下次約爸爸去釣蝦好了！